Вова нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты рыбкам воду не поменял? — Так они еще эту не выпили.
Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: — Делением, Антонина Петровна. Учительница: — А поподробнее? Вовочка: — Лопатой.
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. — И что же она ответила? — Она сказала: «Слава Богу!»
В классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски? — Это, Маpиванна, место для pекламы!
В школе на физкультуре, учитель: — Вовочка за сколько ты пробежишь 500 метров? — За 500 рублей!
— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет? — Классный журнал!
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?
Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные, — ответил Вовочка.
— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! — А послезавтра?
Учитель говорит Вове: — Позови завтра в школу дедушку, — Вы сказали папу? — Нет дедушку, я хочу ему показать какие ошибки делал его сын! — …
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — Я тоже на это надеюсь.
Марина Ивановна спрашивает Вовочку: — Вова! Почему ты на 4 урока опоздал? Вовочка: — Вы же сами говорили: учится никогда не поздно…
Учитель просит учеников: — Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. — Ты в самом деле считаешь себя тупицей? — Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Учительница: — Вовочка, а ты знаешь цифры? — Да! Меня папа научил! — Ну, а после трех что идёт? — Четыре! — Молодец! А после семи? — Восемь! — Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что? — Валет!
Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу: — Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила!!!! А папаша в ответ: — Это что! Вот он вчера бумеранг какой-то приволок, так я его замучался в окно выбрасывать!!!!
Отец Вовочке: — Двойку исправил? — Исправил! — А ну, покажи! — Вот! — Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
— Здравствуйте, дети! — Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет? — Ты же на уроке Вовочка, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! — Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
