Вова нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»
В классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
— Это, Маpиванна, место для pекламы!
В школе на физкультуре, учитель:
— Вовочка за сколько ты пробежишь 500 метров?
— За 500 рублей!
— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.
— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?
Учитель говорит Вове:
— Позови завтра в школу дедушку,
— Вы сказали папу?
— Нет дедушку, я хочу ему показать какие ошибки делал его сын!
— …
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
Марина Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вова! Почему ты на 4 урока опоздал?
Вовочка:
— Вы же сами говорили: учится никогда не поздно…
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— Ну, а после трех что идёт?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!
Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу:
— Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила!!!!
А папаша в ответ:
— Это что! Вот он вчера бумеранг какой-то приволок, так я его замучался в окно выбрасывать!!!!
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
— Здравствуйте, дети!
— Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке Вовочка, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
|
Среда, 25.12.2024, 09:04 Приветствую Вас Гость Главная | Регистрация | Вход | RSS |
||||||||
| Подарите Детям СКАЗКУ | ||||||||
|
|
Copyright MyCorp © 2024 Сделать бесплатный сайт с uCoz |
 |